De beaux moments

Mon ménage avec mon dégoulineur reptilien vit en ce moment de jours paisibles alors qu’il commence à s’acclimater à moi, et, plus étrangement, moi à lui. Je commence même à le trouver « mignon », spécialement quand je lui gratte le derrière des oreilles et qu’il se met à remuer et à zigner dans le vide. Pas mal comme Poncho, mon vieux chien basset incontinent et retardé, que mon ex-épouse a gardé lors du divorce. J’ai pu garder la vieille Hyundai, donc je considère le partage pas mal équitable.

Ça été particulièrement difficile pour lui de s’adapter aux mœurs Nord-Américaines. Ses deux premières semaines furent pénibles puisqu’il ne connaissait pas la langue et qu’il s’acharnait à hurler « Boona Zeewa » dès le matin, sa frustration devenant de plus en plus manifeste à mesure que la journée avançait et que je continuais d’ignorer ses incompréhensibles gargouillements. Il a depuis ingéré quelques-uns des mots français dont je l’ai nourri et c’est plutôt amusant de le voir se concentrer afin de mémoriser des phrases particulièrement salaces dans l’espoir de les utiliser lorsque des amis viendraient. J’ai bien hâte de voir le visage de Miss Jade après s’être fait demander comment ses intestins se portent après cette innommable (note : et FICTIVE!! Miss Jade est une Dame) orgie.

Ennéoué, nous nous sommes rapprochés le week-end dernier grâce à la bière au football. J’ai appris que nous partagions la même passion pour les brassages foncés et houblonneux.

Le football n’est pas tellement différent du rugby, sport très populaire en Roumanie, alors il s’est vite mis à le regarder avec moi. Lors des premières parties, il ricanait et marmonnait, tout en pointant joyeusement les joueurs. J’ai finalement compris qu’il avait du mal à croire que des hommes adultes puissent porter des armures en plastique avant de se rentrer dedans. Bien qu’il s’acharne à dire qu’il s’agit d’une sorte de version des Jeux Olympiques Spéciaux d’un sport de contact, il commence à en saisir les nuances et à réagir lors des situations tendues.

…et, inversement, une de ses réactions CAUSE des situations tendues : lorsque la caméra s’attarde sur les meneuses de claques ou que se dandinent les pétards des annonces de bière. Très fâcheusement, mon petit paquet d’écailles n’a pas connu de contact physique avec une femme depuis plusieurs mois (j’ai cru comprendre qu’il y a eu une période en 2004 au cours de laquelle il a fait partie d’une troupe de théâtre pornographique), alors la vue de voluptueuses créatures présentant peu de régions mystérieuses le font éclater.

Littéralement. Je croyais avoir vu toutes les sortes d’excrétions sortir de ce corps, mais la quantité de substance génétique qui a jailli la première fois qu’il a vu une des publicités obscènes de Budweiser allait au-delà de l’impressionnant (et de l’intimidant, mais je ne souhaite pas parler de mes insécurités péniennes dans ce forum). Le plancher en fut inondé. J’ai été chanceux que la vieille et sénile Madame Tousigny d’en bas soit partie pour ses traitements de fertilité bimensuels (elle voudrait porter la progéniture de ses chats. Je tente généralement de l’éviter) car son plafond doit dégouliner de cossetarde reproductive.

Autre coup de chance : lorsque mon procréateur en herbe s’est érigé, il a renversé son seau et nous avons découvert que la liqueur séminale de Gargouille mélangée à la bière brune formait une écume thermique particulièrement résistante. Nous n’en sommes qu’aux tests préliminaires avec la NASA, mais si tout se passe bien, les produits dérivés de l’onanisme gargouillien risquent de rapporter gros.

Y’est pas si pire après tout.