La Gargouille et le chanvre roumain

La Roumanie, pour les gens civilisés, est un petit bout de terre peu connu, généralement associé aux gitanes, aux gymnastes et aux gynéco-dictateurs fusillés (oh c’est dur d’allitérer. Foutez-moi la paix). Bien que ces éléments constituent l’attrait principal de l’endroit, j’ai aussi trouvé les gens très accueillants; tant que vous n’essayez pas de devenir un despote mégalomane (ils vous regardent bizarrement lorsque vous le faites).

Quand j’ai ramassé mon inconscient petit compagnon bulbeux, je l’ai fait parce que j’avais ouï-dire que de marcher dans la vieille capitale roumaine accompagné d’une gargouille portait chance auprès des damoiselles. J’ai cru que c’était à cause de l’insoutenable puanteur, qui devait certainement contenir des phéromones de charge nucléaire.

… J’ai, très vraisemblablement, une gargouille défectueuse.

Quoi qu’il en soit, l’ayant ramené à la maison (le magnétisme à femelles du gargouillien ne semble pas mieux fonctionner auprès des poupounes québécoises), j’ai tout de même remarqué l’avantage de le posséder : il fait des cordes de chanvre!

Maintenant je n’ai aucune idée du quoi et du pourquoi ce serait une bonne chose, mais il existe apparemment des gens qui utilisent des cordes pour se lier les uns aux autres pendant les relations maritales (ou martiales. Je ne sais jamais trop) et le chanvre roumain est le matériau de choix pour ces gens psychologiquement dérangés. Bien que ce fait provoque en moi des crises de péristaltisme inversé – je suis plutôt du genre soirée-tranquille-au-vin-blanc-en-quémandage-de-
fellation – j’ai remarqué que la VENTE de cordes de chanvre roumain était plutôt rentable.

Étant le fier détenteur d’un MBA, je n’ai absolument aucun scrupule à attacher une répugnante fioriture d’église médiévale dans ma cuisine et d’exploiter son don inné de la filature du chanvre pour le lucre. Bien au contraire. Nous avons passé un semestre entier sur les considérations éthiques de l’usage des entraves de fer et autres techniques de motivation à appliquer sur les étrangers (mes collègues de promotion étaient majoritairement en faveur de l’utilisation du pilori, mais largement contre l’utilisation du gaz lacrymogène dans la cafétéria lors des périodes de négociation de conventions collectives. J’ai cependant argumenté du côté de la minorité sur le dernier point. Comment ne pas aimer les études commerciales ?).

Il semblerait que ma gargouille utilise une recette pour faire des cordes qui s’est transmise au cours des siècles (ce qui, pour de telles créatures, signifie deux générations. Sa maman gargouille la lui a apprise juste avant son mélodramatique suicide mettant en scène une cuve de beurre de cacahuètes, onze kilos d’ours en jujubes et une femme enceinte).

Si vous faites partie de cette minorité pour qui le sexe excède les limites de ce qui est NORMAL (la position du missionnaire tous les deux mercredis pour treize minutes), je vous invite à visiter mon site au http://www.maitregargouille.com/. Rappelez-vous que VOUS SEUL pouvez faire une différence et m’aider à garder une pauvre, répugnante, visqueuse, mais mignonne créature dans ses chaînes. En achetant mes cordes.