La gargouille et le Web

***Note : Cette histoire est une traduction d'un billet affiché en février. L'anachronisme sera évident (parler d'édentés devenus golfeurs), mais bon, tant pis. Genre.***

Ma Gargouille passe généralement le plus clair de son temps dans la cuisine avec ses cordes. Quand je le libère de sa geôle le matin, il se lève, nettoie la cage et se met à frotter du chanvre entre ses cuisses. Sa productivité en a cependant pris un coup récemment car il a découvert l’Internet (il a tenté de me cacher son nouveau passe-temps, mais les flaques laissées sur et autour de l’ordinateur l’ont trahi).

Il a maintenant des profils sur des sites web qui lui permettent de rencontrer et discuter avec des gens de partout dans le monde. En trois semaines, il s’est fait plus de 300 amis sur Facebook, en dépit du fait qu’il est pratiquement illettré en tout langage moderne. On dirait qu’il n’a qu’à appuyer sur la barre d’espace toutes les deux ou trois lettres pour communiquer avec cette génération analphabète de messagers instantanés.

Par exemple: urg 5d fr dse tor nn

…signifie manifestement qu’il cherche à rencontrer une femme ichtyophile, de petite stature, possédant un coupe-bordure électrique et qui aime le kayak.

Il ne cesse, depuis quelques jours, de marteler mon clavier en communiquant avec une jeune demoiselle débile de Londres. J’ai lu ses historiques de conversation et ai constaté qu’ils avaient « webcammé ». Elle aime ses oreilles poilues, et voudrait « sentir ses griffes lui érafler le dos ». Cela démontre bien que n’importe qui peut se trouver une âme complémentaire en y mettant l’effort requis. Je suis juste un peu envieux que ma « mignonne petite boule costaude à la langue goulue » (citation directe provenant de la tartine britannique) obtienne plus d’attentions du sexe mollâsque que moi.

*soupir*

Ils ont planifié une rencontre pour le printemps. Elle adore le hockey sur glace et voudrait traverser l’Atlantique pour atteindre la Mecque des amateurs de ce sport afin d’y voir les séries éliminatoires. C’est assez ironique car Gargy n’a aucune idée d’à quoi ressemblent les pousse-rondelles édentés (le hockey est banni de ma demeure. Oui, je suis un traître à la culture québécoise). Je me demande à quel point je serai responsable si par malheur elle laissait aller ses chaînes en plein centre Bell et qu’il se mettait à zinguer Youppi!*

Je doute que ces préoccupations rejoignent beaucoup de mes lecteurs.

*soupir*

*Je me dois de préciser que je suis le plus grand partisan des Expos de l’histoire de l’humanité. L’été dernier, j’ai réussi à obtenir l’autographe de notre mascotte orangée (ainsi que celle d’André Dawson :D) au cours d’une partie de baseball à l’amiable, dont les revenus allaient à une œuvre caritative. La logique de narration m’oblige à conserver mon ton cynique, mais j’ai été en pamoison avec la grosse bibitte rouquine depuis mes premiers pas. Qu’il porte maintenant le chandail des Canadiens m’est d’une douleur insoutenable.